viernes, 21 de junio de 2013

Langosta

Venía subiendo las escaleras corriendo y cuando estoy por entrar a mi habitación me estampé contra la pared de un susto terrible. ¿Qué hacés aca? Bicho feo. Mierda. ¿Por qué sos tan .. grande? ¿Grande? Sos mas chico que yo.. ¿Por qué le temo a algo que es insignificante..? ¿A qué viniste? ¿Por donde entraste? Mas vale que no haya sido por mi pieza, te mato si fue por ahí.. Está la ventana abierta, que horror!! Y si tenes a todos tus amigos esperándote ahi en mi cama?? Me muero. Que asco. Mientras seguía estampada contra la pared y la baranda de la escalera pensaba en una estrategia para entrar a mi habitación y sacar si o si el cable del mp4, o para bajar directamente corriendo las escaleras y chatearle a Seba de lo que había ahí en la puerta de mi pieza. Qué carajo hacía ahí no sé. Encima ni se movía, peor. Pero no estaba muerta.. Porque cuando subí un escalón más arriba para acercarme a la ventana a ver si desde ahí el punto de vista para una nueva estrategia se veía diferente, la ví. La vi que movió una antena. Encima en la sombra se veía gigante. Yo estaba aterrorizada... Congelada, en shock.. Tengo.. 17 años y me da miedo una langosta?? Un insignificante insecto?? O para que estás acá. Como siempre buscándole la quinta pata al gato, a la mesa, a todo, le pregunté: ¿Para qué viniste, eh? ¿Para demostrarme que soy una cagona? Que.. tengo miedo..? ¿Tengo miedo? Esa ultima pregunta fue mas interna que al bicho. Y pensé en todas las cosas que han pasado últimamente a mi alrededor. Y sí, tengo miedo. Y no lo quería aceptar, porque me cuesta aceptar que "tengo miedo". Y si sé por qué, por todo eso que nos inculcaron que tener miedo sólo lo tienen los niños y tener miedo ahora es de boludos.. que se yo, "grandota.. tengo casi 18 años y una langosta que no me llega ni al dedo gordo del pie, (acostada, porque parada me llega al tobillo aprox :S) me asusta" ¿Realmente viniste para eso? Mirá.. el tiempo acá se está haciendo eterno. Le dije. Pensabe en Seba, o durante los segundos que pasaban mientras el me respondía el mail yo estaba en esa lucha interna entre mi miedo y yo y pasar esos tres pasos que en uno grande me llevarían directamente  ala puerta de mi habitación, donde podría sacar mi cable del mp4, el mp4 y bajar tranquilamente a pasar la música que estuve escuchando desde la compu. Porque claro, cuando subí a buscar el cable subi corriendo lo más pancha hasta que te ví ahí.. y me estampé contra la pared.  "Aaay, que hago? cómo hago? cómo entro?..."  Moví mi pie derecho hacia adelante, sin soltarme de la baranda de la escalera, no sé para qué me aferraba tanto si al final vos podías saltar en cualquier momento y el envión desde la pared te llevaba justo a mi mano, o mi brazo o mi cara.. Me pareció ver un pequeño movimiento y volvi a aplastarme contra la pared y a quedarme inmóvil. "le temo a cosas que son.. insignificantes" Casi me largo a llorar. Resulta que comparándolo con la realidad que vivo sí que tiene sentido. La realidad de esto sería que me preocupo demasiado por las cosas, me dan hasta miedo cosas o situaciones que vivo y que todo eso que yo creo que es en realidad no existe para mi es algo gigante  y enorme y en realidad es más pequeño que yo.. y es insignificante. "Qué filosofía" 
Uy, pobre Seba, me debe estar esperando y yo acá sin poder entrar a mi habitacion todo porque una langosta verde y que su cuerpo se asemeja al de un choclo esta en la pared al lado de la puerta. Al final subí a ver la ventana. ¿Qué onda Luna? Ya sé que no estás, pero.. sabés a que me refiero. no? Mirá las estrellas pensando en lo que.. bueno, en fin, eso no importa. Si se tiene que dar, se dará que se yo.. no, Luna..?  
Dí un suspiro con una esperanza de que algo me hiciera entrar de una buena vez a la habitación. Tenía miedo de que salte. Entonces proseguí a lo siguiente. "Mirá, vamos a hacer una cosa. Vos te vás  aquedar ahí donde estas, donde estuviste desde no sé que hora.. y yo, voy a entrar a mi habitación de un salto, muy rápido, te juro que no te va a molestar, te lo prometo! saco el cable, cierro la puerta de la pieza.. y bajo las escaleras y te dejo en paz.. pero.. solamente si te vas a quedar ahí, por favor!!" Conté hasta tres.. y tuve un impulso pero no pasó nada.. No me moví. "Seguro que vos estas durmiendo y no escuchaste un carajo de todo lo que te acabo de decir" Miré mi habitación, intenté no pensar y entré de una corriendo, en un paso largo. Prendí la luz, tomé el cable, el mp4, cerré la ventana de la pieza, y salí.. mentira. llegué hasta el umbral y desde adentro. Hasta el marco, mas que el umbral. me asomé y si, seguías ahí. estaba por salir pero no me animé. Me volví, me comí unas mentitas, me tomé las flores de bach, bueno.. todas no aunque por el cagaso  que tenia me hubiera tomado el frasco entero.. , y apagué la luz de mi pieza, salí rapido, cerré la puerta y todo lo que hice, cada acción desde que te ví ahí hasta que bajé las escaleras corriendo y me vine a escribir esto, todo lo hice mirándote fijo para asegurarme que no te movieras.. 
La verdad, yo que sueño con las princesas del mundo de Disney.. no podría se una de ellas.. Imaginate, todas tienen de mejores amigos una ratita, un  bichito, un pajarito.. imaginate.. si yo fuera una princesa de Disney.. no, no podría definitivamente.. ! Me acostumbraría a tu aspecto? Que raro e interesante.. no? Bueno. Mejor me voy corriendo otra vez, ya me harté de dialogar con vos. Ojalá cuando suba para la hora de dormir no estés más.. Y gracias por venir a decirme que soy una maricona. Lo tengo en cuenta para cambiar algo de mí ahora. 


Penélope -MEC-
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Por sobre mi cabeza

A veces ingresaba a mi blog, me lo había dicho un par de veces.
No comentaba mis publicaciones, tampoco le añadía un me gusta, sólo hacía una visita fantasma y luego me contaba qué había experimentado en sus sensaciones al leer mis textos. 
Me contaba por chat, era el único medio por el cual hablábamos, no debería haberlo hecho pero... estando con alguien a veces pensaba en él.. 

Nunca fue mi ex novio, nunca fuimos algo pero algo pasó. Yo sé que más allá de un beso, algo pudo sentirse. 

Quizás su viaje, su idea de comenzar su vida desde cero en pocos meses lo incentivaba a hacer ''de todo'' antes de partir. 

Y ahí estaba yo, entre medio de toda esa maraña de pensamientos, estando con alguien, queriendo a alguien, besando a alguien, sonriendole a alguien y observándome en sus ojos que tanto me admiraban a veces. 
Pensando en: Hey, la vida ... la vida qué es? Se puede pasar toda una vida manteniendo el mismo trabajo? Eso es interesante? Haciendo todos los dìas de tu vida.... lo mismo? Es realmente cierto que uno puede pasar el resto de su vida con UNA MISMA persona a su lado? 

Si alguna vez encuentro a esa persona, que haga de mi vida un giro, que cada día para mí sea diferente, donde no existan las rutinas ahí si, voy a creerlo y enamorarme una y otra vez. 


Esto es pasajero, no sé si quiero, no sé si no quiero. Sé que tengo dieciocho años y una vida por delante, una mochila cargada de aprendizajes y espacio para más mochilas por cargar. No estoy dejando de lado a nadie por esto, ni buscando tirar alguna indirecta, por así decirlo. 


De si estoy segura? Me preguntaste si estaba segura de si quería estar con vos ahora.. Qué pregunta, realmente no imaginé tu rostro porque no te tenía ahí cerca, además porque.. preguntas así muchas veces arruinan las cosas hasta el momento ''interesantes''. Como esa vez que él, dueño de un amor del pasado, me había preguntado... Para vos, ¿Qué es la libertad?


Pero no, tranquilo que esta vez no se arruinó nada, nada mas que un par de neuronas que empezaron a maquinear otra vez con mayor densidad, pero soo sooo que pude tranquilizarlas. Porque.. si no me pongo yo misma los límites... quién me los pone?? Nadie.



No sé que más iba a escribir, volviendo al tema, no entiendo por qué se decidió desaparecer así de repente. 
No entiendo qué pudo haber pasado para que lo hiciera. Eso es lo único que pienso, en serio, nada más. 
Alguna vez te dije que nuestra relación iba  a ser una prueba, que no quería nada serio, que aquí estaba, con las alas desplegadas, listas para volar y fluir por el aire como sea, por la dirección que venga, de cualquier modo, mientras sea volar... Pero que si en algún momento, en ese vuelo se cruzaba él, todo debería detenerse... al menos yo, al menos mi rumbo sin sentido, al menos para saber de mí, que quedaría de lo que alguna vez no fuimos, de ese pasado que ni hoy sé si realmente existió o fue un invento de mi mente. 
Pero no fue así como las cosas sucedieron, seguimos volando, sí, lo disfruto y lo sabes. Solo que se me ha ocurrido apoyar los pies sobre el suelo un rato y detenerme a pensar... no es que haya aparecido, sino que, de lo contrario, apareció ausentándose. 



No es momento de preocupaciones, algún día sabré por qué decidió irse, y borrar todo como si nada hubiese pasado. Pero ahora sólo quiero seguir volando sabes?, porque ahora estoy con vos y camino con vos. 

No importa cuánto volemos, ni hasta dónde, para mí importa lo que yo pienso, para vos... no debería importarte.



Penélope -MEC-

jueves, 20 de junio de 2013

Maquineo.

Sé que hay veces que pensamos en cosas que no deberíamos pensar, como por ejemplo: Oye tía, que ocurrirá mañana?
No lo sabes, tú no lo sabes, él no lo sabe, nadie lo sabe. 
Te has visto caminar en un futuro cercano? 
Has visto la luna desde tu ventana en un futuro lejano?
Te has puesto a pensar, en un futuro... sin importar cual sea, en qué podrías haber hecho de tu pasado? No, no importa porque ya lo has hecho. Y sólo lo piensas en el presente. Y sólo lo piensas, no te lo tomas en serio, vaya si lo hicieras...
No debería pasar, no deberías pensarlo más, pero para algo estamos en esta vida no..? Sino, para qué pensamos? Para qué vivimos? Para qué estamos? Maquinear no hace bien, está claro que no. Pero de vez en cuando, ver las cosas de otra manera, crear otra vida paralela en nuestra mente no es dañoso...

Penélope -MEC-