Por Marti Esparza

<<Yo le gusto por ser -disculpá flaco- imposible. Andá a cagar, ni siendo directa te das cuenta de las cosas, PELOTUDO .>> Pensó. Y se acomodó en la silla de cuero sintético casi rota. Casi tan rota como sus pensamientos pobres, "casi" de mierdas totales. No veía las horas de terminar las horas que le quedaban e irse, aunque cuando por fin estaba en su casa, tirada viendo alguna de las novelas pedorras o los reality shows basura que pasaban por la tele y vaciándose la caja de cigarrillos encima del colchón y con un vaso de whisky en la otra mano, se quejaba de no hacer nada, de ser nadie, pensando conscientemente que con el trabajo de mierda y su rutina vaga no llegaría a ningún lado. Sabe de esto y sabe de su tremenda e inevitable vagancia. Y mientras continua dejando pasar sus interminables horas de trabajo, papeles llenos de letras y números que ni le interesan, cafés amargos, garabatos desprolijos sin sentido alguno y lapiceras desparramadas por el escritor

Por alguna extraña razón, un par de meses antes a cumplir los dieciocho años, algo le sucedió a su cuerpo y una mañana antes de ir al colegio, mis tíos descubrieron que entre las sábanas de la cama de mi primo no estaba él sino... un bebé. Un bebé IGUAL a él cuando era pequeñito. Lo cierto es que al comienzo nadie entendió nada, pero luego todos nos enteramos de que se trataba de un hechizo. No sabíamos de que gravedad, ni tampoco de dónde había venido. Una tarde, mi tía me dejó a cargo ''el bebé'' para que lo cuidara, ya que ella, mi tío y mis padres irían a la casa de una señora que sabían que lo podría revertir todo.  Estaba mi primo en el moisés. Realmente era él, como tenemos casi la misma edad, yo no me acordaba de su cara cuando era chico, pero sí por las fotos.  Estaba molesta, lo miraba sentada frente a él en una silla. Hacía bastante que no nos hablábamos. Unos meses. Y ahora porque lo convertían en bebé yo tenía que hacerme cargo. Injusto.  Pensando

-Pero yo creí que había onda.  -Son hombres boluda, dejá. -Na, esa generalización a mi no me va... ¿Hombres? ¡Hombres, justamente! Eso es lo que tienen de interesantes... ¡Ser hombres! pero él.. -¿Él qué? Lo viste una vez, negra, ya fue. -Nos esribimos seguido. -Dejá de hacerlo. -No quiero. -Terca. -Y bue. ¿Qué hora es? creo que ya llego tarde. -y 34 -Basta boluda, en serio. -Las ocho y treinta y cuatro! -¿Y por que no aproximás a 35??? -Y porque tengo el reloj digital, dice 34. -Ok, ok, basta. Demasiado para un solo día. 

Iba a una universidad que se encontraba fuera de la ciudad. Compartía una casa hermosa de un estilo a las casitas que salían en la película de Heidi, algo así como los chalet suizos; con dos chicas, una de ellas era Oriana Sabattini. Estábamos a 3km de la facultad,  era todo un descampado, la casa tenía tres pisos, un hall a la entrada con una chimenea gigante y dos escaleras que subían a las habitaciones y demás cuartos. Rústica, de amplio ambiente, muy acogedor, casi como de película.  Yo tenía un aparato que lo había creado durante el verano en mi ciudad, era una especie de placa con pilas de reloj de un lado y del otro cables unidos a ella con lamparitas en forma de círculos, hacía luces y depende de los colores que iba produciendo, sonaban diferentes sonidos, con ese instrumento yo componía mis canciones. Una noche se hizo una fiesta en la casa y se llenó de un montón de gente que no conocía, todos de la facultad de alguna de las chicas, seguro. Las tres estudiábamos carrera

La  ví al toque. Entró sola. Una morocha hermosa.  Yo estaba con unos pibes que "conocí" en el evento de face, como para previar un poco antes de caer solo. Entró con un grupo de chicas, pero ahí nomás me di cuenta de que no venía con ellas. Las pibas bajaron a la pista de abajo y ella se quedó como con timidez observando el lugar, creo que quizás ser sentía intimidada por venir sola, aunque quizás podía estar esperando a alguien. Caminaba con las manos en los bolsillos de la campera y se movía disimuladamente al ritmo de las canciones que tocaba la banda soporte... ''Los Reynados'' nombre de mierda y encima, malísimos, una mezcla de folclore y rock nacional...  Pensaba que le vendría bien una voz femenina en ese  grupo, además las letras mucha coherencia no tenían, pero con una piba como yo ahí, ¿Las letras importan? Jajaja, pensaba mientras me imaginaba cantando con ellos en el escenario mientras la gente iba llegando esperando a La Beriso. Vi gente de d

Me pregunto cómo será mi cara triste. Veinte años de los cuales dieciocho me los pasé dibujando caritas felices, tristes, enojadas. En el jardín me enseñaron qué significa cada una y en el transcurso de mi vida aprendí a ver a esas caras en otras personas, y con esas expresiones aprendí su significado, sus consecuencias, y sus causas... Pero jamás me pregunté cómo se vería esa expresión en mí. Jamás me imaginé cómo me verían los demás cuando yo esté utilizando esas caras. La verdad es que por dentro se siente horrible, pero no viene al caso. Me sigo preguntando cómo será mi cara triste. Mientras camino al trabajo, siento que llueve , pero no está lloviendo, en realidad es otra expresión que ademas de mi cara que aun no sé cómo es, da cuenta de cómo me siento. Me pongo los lentes de sol, porque contacto visual es lo que menos quiero hacer en este momento. No puedo dejar que me miren, porque una mirada sobre mí a la que yo responda, ya me quiebra en llanto otra vez. Estoy tan frágil...

Estuve  apunto de escribirle una carta a Cris Morena, por email, para reprocharle, cómo es que Noa y Venecia tenían que despedirse. Ella no, no podía irse, no tenía que. No pude ver el ultimo capítulo el domingo y me contaron que los seres de luz se iban y se despedían de los chicos, de todos, inclusive esta pareja, que fue con la que más identificada me sentí. -Ellos tienen que estar juntos!! -Pensaba. Hasta que vi el capítulo completo, y las palabras en el dialogo entre Venecia y Noa me emocionaron, realmente conmovedoras, eso me cerró totalmente la idea de porqué no hace falta que ella se quedara en este mundo... (dialogo) -"No me esperes Noa, nuestras almas están unidas hace una eternidad y van a seguir unidas, formá una familia. Viví a fondo esta experiencia humana, nuestras almas están hechas para amarse, para siempre y eso no se ve amenazado por todo el amor humano que puedas llegar a sentir." Y si, es que realmente somos como escuché en una canción, una célula,

Cari venía a tomar mates y yo recién estaba levantándome. Suerte que es mi mejor amiga, sino… ¿Sino qué? A veces está bueno mostrarse tal cual una es, ¿Para qué quiero caerle bien a todos? Jaja, a veces soy demasiado bipolar pensando. Ya eran las diez (y 34) y me dispuse a preparar algo para comer. En eso me suena el celular. -Hola loca, que onda? -Estoy yendo piba, llevo una tarta de manzana, dale? -Dale. Apurá que tengo que contarte un par de cosas. -Dale, ahí me subi al 34. -¿Al 34? -Al 35, jaja, el parcial me secó la mente. -¿Y por qué 34? -Jajaja no sé, que se yo, me equivoqué. Después hablamos! Y esa fue la conversación. Cortamos y en la pantalla me aparece el contador de la duración de llamada: 00.34 segundos. Ok, estoy loca o es una señal de que tengo que jugarle al número y por fin olvidarme de él. (¿Del número?) No, del pibe.  *Nota de una joven a veces sola, a veces no*

    No entiendo. Basta. Se terminó. Otra vez alguien que me dice:  "Hey... bajá a la tierra"  Y sin embargo yo y este maldito sentimiento de buscar lo imposible queremos seguir volando. Seguro que en mis antepasados tengo una historia de amor que no pudo terminar bien y acá estoy yo... en este cuerpo, en este año, luchando por cambiar eso.  Pensando a veces demasiado, y encima con un peor enemigo: las malditas redes sociales.  Chau. Yo.

No puedo no decir nada. Cuando conozco algo nuevo, cuando un nuevo sentimiento se despierta en mí, no puedo hacerme la gil y hacer de cuenta que no existe, cuando sé que está, que estuvo y que va a seguir estando.  Quizás no abra la boca de mis dedos y no le escriba nada. Porque nunca quiero "dar a entender nada", para adelantarme a cerrar una puerta que quizás yo misma quería abrir, para no permitirme un intento. Dios, que despistada soy. Todo lo pienso, todo. Mucha complejidad, demasiada.  Ufff nenaa, deja de ser tan... ¿Obvia? Siempre fuiste así. Siempre. No cambiás más vos eh? ¿Qué clase de  virtud puede ser esa? SINCERIDAD al PALO. Jajaja, no, no pega. Yo no pego, una, no pego una. Mejor sigo con lo que estaba haciendo. Hoy me gustás más que ayer y mañana serás pasado.    No, no me gusta para título.

Ella se mantiene en silencio cuando le digo algo de la edad. Es mucho más joven que yo y el hecho que sea interesante, es loco pero... me asusta. Sé por qué no dice nada, deja que pasen los minutos entre los dos para que pase algo entre medio y evitar así hablar del tema. Yo sé que le molesta, que a ella no le importa la edad y por eso nunca saca el tema, pero cuando alguna conversación me da el pie para hablar del tiempo, las experiencias y demás cosas, soy el primero en tirar una frase onda "Cuando tenía tu edad..." y entonces ella cambia su cara completamente y como sé que no va a decir nada, o bajo la voz o cambio el tema. Una vez lo comprobé. Me quedé callado sin decir nada más y ella no habló ni cambió el tema, por veinte minutos. Sí, 20. Y ahí sonó el portero, una lástima, yo quería saber hasta dónde llegaba su testarudez.  Y a veces me pregunto qué pasará por su cabeza en ese momento de silencio.  Otras veces me arrepiento de decir algunas cosas, pero...¿Qué puedo

Dejé sobre el escritorio una nota que no vas a leer, porque estás solo y no vivís conmigo, porque ni te conozco y ya te escribo, porque me gusta creer que en algún punto de la misma ciudad en la que vivimos lees lo que escribo mientras hacés tu vida y esperas a tus amigos para pasar el sábado a la noche con una joda tranquila, o no. Es lo último que digo, mientras escribo saliendo del baño y con el toallon en la cabeza, maquillándome mientras intento que se me seque un poco el pelo, mientras pienso, porque sí, todo el tiempo pienso, que pensás mucho para lo que la tercer mirada podría decir que hacés.  Si no entendes a que me refiero, la mirada puede significar tres cosas... Me referí a eso en un estado de facebook. Ahora sí, me voy. Yo. " Una mirada. Puede significar tres cosas: lo que yo creo que significa, lo que significa y lo que los demás creen que significa."

Mucho más injusto de lo que creí.  Pero bueno, quisiera responderte con un número de letras impresionantes, todas organizadas en palabras que significan algo. Muchas cosas que si te conociera más, te diría, pero sí, la noche me espera. Al fin decidí qué ponerme y cuando salgo está frío. La complejidad de las mujeres no es de naturaleza propia, el clima nos hace así de "problemáticas y vuelteras". Tengo más para decir, pero poco tiempo. Mañana continúo, quizás. Si consigo llegar al nivel uno en mi estado alcohólico, tal vez se borre todo pensamiento que pensaba plasmarte. Yo. 

El barrio, La gente afuera, La cara de la luna, El olor a tierra, Las plantas húmedas, Mi viejo cocinando con las puertas de la cocina abiertas de par en par, la música del vecino a un volumen que enfiesta,.. es bárbaro.  Es impresionante como UN día, en medio de un invierno, puede hacerse verano. Estamos viviendo el sueño de la humanidad desestabilizada. Estamos viviendo las consecuencias de todo el egoísmo humanizado que se fue juntando año tras año... de a décadas ,  de a siglos. Nadie quiere creer a los medios ni a "los que saben" cuando hablan del cambio. Nadie quiere despertar del sueño. Sólo unos pocos. Sólo nosotros. Sí, vos y yo. Y unos más. Mentime, decime que no es verdad, dos en más de 8mil millones de habitantes, ¿Cómo escapar? Ya no nos queda más que enloquecer y ser parte de esta realidad ensoñadora, que nos priva de la libertad de vivir una vida a nuestro gusto, a conciencia, cuidando y respetando lo que nos rodea. Agua, tierra, aire. Ser y dejar ser. Ser