Por Marti Esparza

Llorando en la lluvia Yo nunca te permitiré ver  la manera en que mi  corazón roto me está hiriendo.  Tengo mi orgullo y sé como esconder  toda mi tristeza y dolor,  haré mi llanto en la lluvia.  Si espero cielos tormentosos  no diferenciarás la lluvia   de las lágrimas en mis ojos.  Tu nunca sabrás que yo aún te amo tanto.  Aunque los dolores del corazón permanecen,  Haré mi llanto en la lluvia.  Gotas de lluvia caen del cielo.  Nunca podrían llevarse mi miseria.  Pero desde que no estamos juntos,  rezo por tiempos tormentosos  para esconder estas lágrimas que  espero que tu nunca veas.  Algún día cuando mi llanto termine,  voy a lucir una sonrisa y caminar en el sol.  Puedo ser una tonta,  pero desde entonces, cariño,  nunca me verás quejarme  Lloraré en la lluvia.  Lloraré en la lluvia. Lloraré en la lluvia.  Lloraré en la lluvia. 

Y yo que un día te lo tarareé jugando, sin darme cuenta, sin  pensarlo. Es como si la hubieras escrito vos. Ummh. No se que pensar ya. Nada más. Nunca hubieron compromisos, no. Te amo. Te amé y perdón, fue sin querer. En serio no quise al principio, no quise dañarte. Pero me fue difícil después de entenderte. Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo,  es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amigo  ya no puedo acercarme a tu boca sin deseártela de una manera loca  necesito controlar tu vida, saber quién te besa y quién te abriga.  Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo  es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amigo,  ya no puedo continuar espiando, día y noche tu llegar adivinando.  ya no sé con que inocente excusa pasar por tu casa,  ya me quedan tan pocos caminos y aunque pueda parecerte un desatino  no quisiera yo morirme sin tener algo contigo.  Hace falta que te diga que me muero por tener algo c

Ambos sabían que el otro sabía. Sabían que caminarían y que ese día sería tal vez, igual que al resto de su vida. Las vías estaban intactas de hacían unos 4 o 5 años. Él fue a esperarla ahí. En el mismo lugar de cada mes. A la misma hora. Al costado de la vía, el margen de toda su vida. El tiempo a veces no existía. Pero esa tarde sí que transcurrió. Él miraba su teléfono, pero Ella no llamó. Simplemente se habían cansado. El de esperarla. Ella de seguirlo. Y así nunca más se cruzaron, ni siquiera al final del camino.   Penélope -MEC-

Y es hoy que mis ojos se cierran y puedo pensar,  sentir que ya nada me va a superar, buscando la fuerza donde no está, el cambio que quiero, que necesito, y detrás de sus ojos se que no se verá  más que el recuerdo de un día feliz.  Y no volveré a sentir esa brisa,  que comenzaba de noche y terminaba de día. Creyendo en nada, me siento más sola.  Hablando sin escuchar, mirándolo sin mirar... Creía en esa felicidad, estaba ciega.  Escuchando a Germán cantar Como el viento, me lloro bajo la lluvia,  las mismas lágrimas que vos. Intentando llegar más Cerca de las nubes y creyendo igual que el cielo,  que después de la tormenta siempre sale el sol. Y me tropiezo de repente, con la nada, me dejo caer  y ya no se donde volar. ''No es que dejemos de volar, solo que ya no vamos de la mano'' Me miro frente a un espejo y... ¿Que veo? Emociones en silencio, gritos que enmudecen con el tiempo.  No entiendo como yo pude llegar a esto. Martina, sí, ¿Quien sos?

Me siento con los ojos llorosos, como esa vez en clase, ¿”ESA” vez dije? Pffff... ¡Si me habrá pasado! Sentada en mi banco escolar, en la fila del lado de la ventana, junto a 25 compañeros más que prestan atención y hacen anotaciones... Mientras la profesora explica y hace cálculos, llenando el pizarrón de números, rayas, y símbolos extraños que muestran como resultado algo tan simple y que yo no logro entender. -Se entendió? No sé si es por el miedo a preguntar o si es que es tan fácil y yo la única sin entenderlo todavía. -Sí. (Todos) -N... no... (Yo) -¿Qué no entendés Martina? -Nada... -Pero, a ver, ¿Qué es lo que te parece difícil? -Todo... Y así me siento hoy.  Sentada en una silla petisa, de madera, observando desde el rincón de mi vida  todo lo que sucede alrededor, todo eso que dibuja situaciones conflictivas ante mí, algunas que parecen fáciles de solucionarse y no lo es para mí. Observo a mis amigos, mis familiares, mis seres queridos. Bailando en ese pizarrón, qu

Ella corría. Creía que el viento que había soplado ese Viernes 15 de Febrero de 1924, una mezcla entre lluvia y hojas verdes de un verano precioso, no volvería jamás. Creía que nunca volvería a enloquecerse de aquella manera, nunca, nunca como esa vez. Cuando él la miraba, se tapaba la cara con el sombrero, y la hacía sonreír con comentarios locos y absurdos. Cuando le quitaba de la cabeza la vincha bordada de flores que ella misma había hecho, se la ponía en su cabeza y la imitaba, ella reía, reía locamente y él se encantaba. Cuando la miraba, invitándola a un beso y ella se enrojecía.  Cuando amagaba tirarle la vincha bordada al pasto húmedo. Cuando ella intentaba que no lo hiciera. Cuando lo hizo.  Cuando le juró por Dios que iría a recogerla para ella, pero al final le confesó ser ateo y tuvo que ir ella misma. Pocos detalles en ese día enloquecían su mente en recuerdos, ahora, con sus 92 años. Sentada en el balcón de su pieza, soñaba con su pasado 'ave

-Y yo le decía "Tenés tiempo hasta Diciembre..!" Y yo, no sé, después se va de viaje el chabón... y, SE VA, ENTENDES? Se va de viaje. y él me dice que no, "no digas así", pero yo le digo que hay que pasarla bien ahora porque después... Y yo acá, yo lo voy a extrañar y yo no quiero que el chabón se vaya de viaje mal... No sé. Yo la escuchaba hablar al tiempo que me daba cuenta de cómo le había prestado atención, tanto como si  con esas palabras  se hubiera dirigido  a mí. Estaba parada al lado mío con su acompañante que, ¡No le decía nada! En una cosa así, ¿¡Cómo no iba a contestarle!? Yo sé lo que esa chica sentía. Y yo en mi cabeza le habría contestado tantas cosas! Que la entiendo, que pienso igual, que se va de viaje en Enero, que voy a extrañarlo pero quiero vivirlo todo ahora, que aprendí cosas importantes de él, que lamento no haberle dado bola en 5to año del secundario, que lo supe querer en poco tiempo, que sin importar lo que muchos me digan de él

Enardecida, enfurecida, enloquecida, gritó: ¡Locura excepcional,  saldría de aquí si pudiera! Aniquilada, acabada, destruida, lloró. Como una nuez  al pudrirse por dentro. Espantada, consternada, atravesada.. ENLOQUECIÓ. Exaltada, exagerada, ajustada, MURIÓ. De manera insólita, esta vez fue la locura que apareció y la envolvió, en su manto negro, ardiente, la miró a los ojos, el amor... Y la raptó. Penélope -MEC-

Wolton, investigador de ciencias de la  información,   planteaba dos obstáculos al intentar comprender la  relación  entre el ideal de la  comunicación  (aproximar a los hombres, valores, culturas) y sus intereses e  ideologías ,  también  los planteaba al buscar una  solución  para salvar la  dimensión  humanista de la  comunicación , cuando triunfaba su  dimensión   instrumental, se cuestionaba..  ¿En que  condición  salvar la magnifica  dimensión  de la  comunicación  , que le hace desear entrar en  relación  con el otro, intercambiar por el, cuando por el contrario, todo va en el sentido de los intereses? El primer obstáculo. Esta ligado con la palabra misma, que es inasequible, indomable y polisémica; se escurre cuando se la  intenta  aprehender, desborda de sentidos y referencias sobretodo por la sociedad  contemporánea   dominada por los incesantes intercambios. El segundo obstáculo. La polisemia de la palabra. ''Comunicación'' no es la única palabra co

Momentos de Fantasía Momentos de Sueños hechos realidad Momentos de Renacimiento de la Infancia Momentos de Felicidad Plena Momentos de Pasión Momentos en los que una se siente realizada, orgullosa de una misma..  Momentos maravillosos gracias al Arte, que me lleva de un lado al otro, que me atrae y me aleja, que me enamora y me deja, que me apasiona y me enamora completamente cada vez mas, me inunda de magia y sabiduría, .. El arte.. Penélope -2011-

Y se fue así nomas, sin decirme nada. Nada de tiempo para despedirme. Despedirme de todo nuestro pasado. Pasado que en sí, siempre será pasado. No era necesario desvanecerse así, tal vez el querer solucionar lo llevo a huir.  No hacía falta aclarar que todo había terminado. No hacía falta que otros entendieran lo que sentimos. Sentiste el mundo desvanecerse en mis manos, quizás lo mismo sentí yo al comienzo. Y corrí, me dispuse a hacerlo. corría con furia porque creía hallar una respuesta, en la velocidad. Hoy que al fin descanso entre silencios, hoy pienso, ¿Qué?, ¿Es peor emborracharse que llorar? Me empecé a llenar la boca con insultos banales, la cabeza con ideas sin sentido y el mi corazón fue oscureciendo, las ganas de gritar que alguna vez existieron en mi, enmudecieron. Cuando te vi volver, intentabas hablar dentro de mi, pero no quise escucharte, te oía lejos. Y al final te transformabas en un triste recuerdo que desaparece al

¿Y si el pasado y el mundo exterior sólo existen en nuestra mente, y siendo la mente controlable, también puede controlarse el pasado y lo que llamamos realidad?

Yo no se todavía l o que me hiciste sentir...  Es como la fiebre cuando quema, s i la nube que  arrastras  llegara a un sitio final...  ¿Cuanto tiempo guardas un secreto?  Será por ti, será por mi, será por todo lo que fuimos hasta el amanecer. Desde el monte que abrazo  caminos sin explorar,  ¿Calmará la lluvia este desierto? Con el alma en las manos  tratando de descubrir  ¿Que será de nuestro cuerpo alado?  Será por ti, será por mi, será por todo lo que fuimos hasta el amanecer. Las Pelotas.

Le decía que se calmara, él la miraba, la escuchaba pero ella... Nada. Ella, sola se ahogaba  en ese mar terrible, lleno de tristeza, de sus propias lágrimas. Y en su interior sabía, sabía que dual era el error, sin embargo sentía culpa, un intenso dolor.. Las fechas, las horas, quizás ya no importaban. Quizás eran solo eso, números, tiempo que pasaba. Un día salió a caminar, lejos de él, lejos de sí, lejos de todo. Olvidando su gente, su pasado, sus diferentes modos. Dejando de lado su posible futuro se había dejado envolver por la oscuridad una vez más. Pero esta vez fue mas profundo, su todo había cambiado, ahora era diferente. Por amor se había arriesgado, ¡Egoísta a sí misma, tonta, inocente! Y caminando por una calle sin ruidos se perdió. Atardecía, se hizo de noche y no regresó. Quizás el tiempo se detuvo, quizás no. Pero en un segundo sin aliento, la vida, ella se quitó. ¿Qué intentaba solucionar o qué, a caso calmar con este acto banal? ¿Creía ella en el a

Por ahí, la naturaleza define los estados de ánimos de las personas y no nos damos cuenta... quizás no solo sea la naturaleza, quizás no nos dejamos ser, por un momento de la vida, parte de esa sinfonía musical que tocan las hojas secas al caer de los árboles, o el susurro del viento, o el cantar de los pájaros... Quizás no nos escuchamos ni a nosotros mismos.. ¿qué es lo que nos apura, lo que nos incentiva, lo que nos detiene? Penélope -MEC-

Venía subiendo las escaleras corriendo y cuando estoy por entrar a mi habitación me estampé contra la pared de un susto terrible. ¿Qué hacés aca? Bicho feo. Mierda. ¿Por qué sos tan .. grande? ¿Grande? Sos mas chico que yo.. ¿Por qué le temo a algo que es insignificante..? ¿A qué viniste? ¿Por donde entraste? Mas vale que no haya sido por mi pieza, te mato si fue por ahí.. Está la ventana abierta, que horror!! Y si tenes a todos tus amigos esperándote ahi en mi cama?? Me muero. Que asco. Mientras seguía estampada contra la pared y la baranda de la escalera pensaba en una estrategia para entrar a mi habitación y sacar si o si el cable del mp4, o para bajar directamente corriendo las escaleras y chatearle a Seba de lo que había ahí en la puerta de mi pieza. Qué carajo hacía ahí no sé. Encima ni se movía, peor. Pero no estaba muerta.. Porque cuando subí un escalón más arriba para acercarme a la ventana a ver si desde ahí el punto de vista para una nueva estrategia se veía diferente, la v

A veces ingresaba a mi blog, me lo había dicho un par de veces. No comentaba mis publicaciones, tampoco le añadía un me gusta, sólo hacía una visita fantasma y luego me contaba qué había experimentado en sus sensaciones al leer mis textos.  Me contaba por chat, era el único medio por el cual hablábamos, no debería haberlo hecho pero... estando con alguien a veces pensaba en él..  Nunca fue mi ex novio, nunca fuimos algo pero algo pasó. Yo sé que más allá de un beso, algo pudo sentirse.  Quizás su viaje, su idea de comenzar su vida desde cero en pocos meses lo incentivaba a hacer ''de todo'' antes de partir.  Y ahí estaba yo, entre medio de toda esa maraña de pensamientos, estando con alguien, queriendo a alguien, besando a alguien, sonriendole a alguien y observándome en sus ojos que tanto me admiraban a veces.  Pensando en: Hey, la vida ... la vida qué es? Se puede pasar toda una vida manteniendo el mismo trabajo? Eso es interesante? Haciendo todos los dìas de

Sé que hay veces que pensamos en cosas que no deberíamos pensar, como por ejemplo: Oye tía, que ocurrirá mañana? No lo sabes, tú no lo sabes, él no lo sabe, nadie lo sabe.  Te has visto caminar en un futuro cercano?  Has visto la luna desde tu ventana en un futuro lejano? Te has puesto a pensar, en un futuro... sin importar cual sea, en qué podrías haber hecho de tu pasado? No, no importa porque y a lo has hecho. Y sólo lo piensas en el presente. Y sólo lo piensas, no te lo tomas en serio, vaya si lo hicieras... No debería pasar, no deberías pensarlo más, pero para algo estamos en esta vida no..? Sino, para qué pensamos? Para qué vivimos? Para qué estamos? Maquinear no hace bien, está claro que no. Pero de vez en cuando, ver las cosas de otra manera, crear otra vida paralela en nuestra mente no es dañoso... Penélope -MEC-

Y sin embargo afuera de mí, afuera de vos, de lo que no fue, de la ilusión que encerraba mi corazón en tu cabeza y tu corazón y de la confusión que eso generaba en mi.. Sin embargo, externo a eso, todo parece seguir igual.. la gente en sus casas preparando la cena, viendo el partido, estudiando, previando.. todo igual. Penélope -MEC- 

Hoy quiero compartir con ustedes este poema de Sor Juana Inés de la Cruz, a quien considero una gran mujer, por todas las cosas que en su vida tuvo que soportar y de las que logró salir adelante. Cuando en el colegio me tocó estudiar su vida, me interesó muchísimo. Entre otros poemas, este fue el que más me gustó. Redondillas Hombres necios que acusáis a la mujer, sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis; si con ansia sin igual solicitáis su desdén, por qué queréis que obren bien si las incitáis al mal? Combatís su resistencia y luego, con gravedad, decís que fue liviandad lo que hizo la diligencia. Parecer quiere el denuedo de vuestro parecer loco, al niño que pone el coco y luego le tiene miedo. Queréis, con presunción necia, hallar a la que buscáis para prentendida, Thais, y en la posesión, Lucrecia. ¿Qué humor puede ser más raro que el que, falto de consejo, él mismo empaña el espejo y siente que no esté claro? Con el favor y el desdén tenéis condición igual