Por Marti Esparza

Presa, aterrada y sola. Tuve que enfrentarme  ala vida sin guardaespaldas. Superarme a mi misma es algo que aun me cuesta. Vivir de cada momento como si fuera el último y entender que hay energías que eligen destrozar los buenos momentos. Yo no tengo la culpa. Yo no estoy errada. Yo no quiero esto. Así decía, todo el tiempo. Día y noche escribía en un papelito que guardaba debajo de su almohada. Para que luego, le sirviera de machete en cada sueño que se encontraba con él. El ser superior del universo, quien le explicaba las leyes y ella no comprendía. Nada comprendía. Movía la cabeza negando y no se dejaba ver más allá que lo que sus ojos le alcanzaban a mostrar. Era corta, de cerebro, de ideas, de pensamientos. Se alejó tanto de la realidad que empezó a escribir en un cuaderno sus propias ideas. Sus propias leyes. Su propia creencia. Nada ni nadie sabía de esto. No la conocían por dentro. Nadie la quería como creía hacerlo. Escribió, escribió y escribió. Jamás conoció e

Era como si un demonio juguetón la atacara de vez en cuando, solo aquellas veces que se sentía aburrido y lo hacía para divertirse. Se ve que logrando separarlas él se divertía. Habían veces que estaban muy bien, las dos alegres. Ella estudiaba en su habitación y su hermana ordenaba  mientras escuchaba algo de música, en su mundo. después, ella preparaba la comida y la llamaba. Y así, de repente, le respondía a los gritos e insultándola por un montón de cosas, algunas sin sentido, o llamaba por teléfono a su madre para inventarle excusas que se convertían en daños para las tres. Cada vez eran más las situaciones en las que el pequeño demonio encubría estos lazos de amor en un humo espeso, oscuro y asfixiante.

Se le salió el alambre del corpiño y por cada paso que da le raspa una lola. Se olvidó el cepillo de dientes, tiene $100 en la billetera y no le da la cara para comprarse un par de chicles a $7. Tampoco quiere gastar su billete para llenarse de cambio. Se iba  a poner una musculosa divina, pero estaba arrugada y ahora con la remera mangas cortas que encontró, se muere de calor. Se ataca a sí misma por no encontrar su cuaderno de uso diario. Duda de posibilidades, aún no decide qué hacer con su carrera universitaria, está ciegamente atada a un amor platónico del pasado, que vive en otro continente y mientras va llegando tarde se da cuenta que arrancó la venta de los abonos del Cosquín Rock y que no llega con lo que le queda del sueldo. Se acuerda de él, la canción de Guasones, esa noche única . <<¿Qué pasará cuando regrese? ¿Nos casaremos humanamente?>> piensa, claro, dentro de su utopía, al mismo tiempo que comprueba que sí, está loca. El fuego del sol le quema las neu

#8 Una imagen, un diálogo. -No me he equivocado cuando te dije que eres una adolescente. -Ay, jaja, gracias... pero ¿Eso es un piropo o es un insulto? -Tu belleza es un insulto para las demás mujeres. -Iaaaahahaaaai! #7 Una imagen, diálogo de luz. -Ella está enamorada -...pero no la conozco...! - dijo, asombrado. -¡Oh no, sí la conoces! -¿Desde cuando? -Desde siempre - ??? -En tus sueños. La vida es una interminable repetición de una representación que no tendrá lugar. (Amelie - Película)

Últimamente parece que viajar en colectivo es una tarea pesada y más con este tiempo, que hacen unos calores insoportables. Había estado estudiando la crisis económica hasta las 9. Me bañé, me cambié y me fui a la parada a tomarme el 24. Subí con los auriculares puestos, después de que pasaran unas chicas de 4to o 5to año del secundario. Me acordé de esa época y me dieron ganas de volver. Casi 5 años ya, que loco. Pasaron todas y una se quedó quieta como dudando. -Faltó pasar un boleto más.-dijo el chofer, molesto. -Pero no tengo plata... ¿Qué hago?.-Respondió la chica. Le vi la cara de preocupación. Y sé lo feo que es que te pase eso y tener 16 años. El chofer le respondió que buscara  a alguien que le pague. Nadie se movió. Había mucha gente. Ninguno quiso ayudar. -Acá tenés- Le dije, acercándole mi tarjeta. -Ay, gracias!! La gente me miró, seguro esperando a que yo le pidiera los $5.30, pero no lo hice. Me quedé pensando en que necesitaríamos más de estas acciones positivas

#5 Mi espacio Desorden. Sacar las cosas afuera, todo. Vacío interior. Limpiar, dejar fluir. Liberar, soltar, desechar. << ¿Y esto..?>> "Quiero hacerlo, hoy me siento libre, hoy me siento decidida. Hace unos años dije que ya a los 16 estaba segura, pero pasó. Hoy es 13 de Marzo del 2013. Sí, soy yo la que escribe. Ahora me pregunto...  ¿Dónde guardo esta carta a futuro para mí?" << ¿¡Yo escribí eso hace un año exactamente!?. OMG.>>. Piensa mientras se agarra la cara de desesperación. Poderes supernaturales a la hora de desear cosas con todas las fuerzas del planeta atraídas hacia mi.  14 minutos para finalizar un día en el medio.  La mitad.  Intermedio. Lo que no es A ni B. Ni es 1 ni 2.  Ni arriba, ni abajo. Ahí: incómoda. Fuera de lugar. Ni en su pieza, ni en su cama, ni en su escritorio.  Solo unos días y vuelve todo a su lugar. A veces suele sentir rechazo a los cambios que la vida le propone. Piensa mucho, se acuesta s

#3 "Las ex de los amigos... Tienen bigotes. Así  dicen que sigue la frase esa tan de mierda como el uso que uno le da a la muela de juicio.  Mientras caminaba cansada, volviendo al trabajo y sin ninguna bolsa de ropa o pinturas para tela entre mis manos, con el sol pegandome en la cara... No quiero estar acá. Quiero irme. Y en ese momento vi desaparecer los negocios del centro y pude ver el mar con claridad. Me dolía la cabeza y ese dolor se transformó en un sombrero playero gigante, bellísimo. que me cubría del sol. En mis manos tenía las ojotas y caminaba descalza con un bolso en los hombros llevando un libro, el celular, un toallón y mi cuaderno de "Cosas Pendientes".  Cosa pendiente va a ser ese viaje, que no basta con hacerlo mentalmente. Llegué al semáforo que me parecía interminable y esperé a cruzar.  Hoy quiero dormir y despertar en la  playa. ¿Es mucho pedir? Y conocer gente que no diga que tengo bigotes por ser la ex dee.... Am

El lado derecho de mi cara no responde y no es por estrés, ni porque esté malhumorada de un solo lado, ni por otra cosa extraña. Aunque pensándolo bien sí, es algo extraño que todavía continúe saliéndonos si no le damos uso. Porque sale, duele antes de salir, duele mientras sale y duele cuando termina de salir!! Estaba trabajando y quizás la gente creería que estaba de mal humor, porque ni siquiera podía modular, pero no... estaba muriéndome por dentro del color que tenía! H O R R I B L E Una persona cercana  acaba de decirme que los niños que nacen en esta última generación, ya no las tienen, es decir, cuando cumplan diecisiete o veintiún años, no les van a salir. Una forma evolutiva humana. ¿Cómo sabe la naturaleza, no? La muela de juicio que sale al pedo y encima la extraen. Encima el nombre, de por sí nació para ser  criticada, ¿O por qué 'de juicio'?

Nada. Nada interesante pasa ni por aquí, ni por allá, sin embargo espero ansiosa qué pasará. Sí, rima. Sentada en la silla movible de mi trabajo, con el sonidito incansable del estúpido gato chino que "atrae" fortuna y mi cabeza nula pensando en: *redoblantes* nada. El lunes pensaba mucho en que he dejado de escribir. Y la verdad  es que no sé por qué. Ahora con el taller, tengo por semana una actividad para escribir y así y todo, me cuesta sentarme  a hacerlo. Es feo porque, yo jamás me "senté" a escribir, siempre me nació. 44 minutos nada másss de las seiss de la tarrdee... Me dice mi voz de locutora interna. Acaba de pasar hace un rato el amor de mi vida y por el cual me dan ganas de venir a trabajar. ... ... ... No bueno, no es solo por él. Me gusta este trabajo. Y me gusta saber que cuando vengo con buena onda, la gente me sonríe. Llegué pensando en que voy a proponerme un desafío: EL DESAFÍO DE LOS 30 MARAVILLOSOS DÍAS Wow. Así es. 30 días desafiánd

Estábamos cerca de la barra, donde están siempre los “chicos con onda”. Este más que onda, tenía Rock . No lo había fichado pero ahora que estaba cerca, lo intenté. Estaba con un grupo de amigos todos gordos y con un aspecto norteño. Había un pelado de ojos claros que se le acercó a Martu y aproveché yo para hablarle a él. Tenía una chaqueta de cuero negra con dos rayas blancas alrededor de las mangas. Ese detalle y el de su pelo, despeinado, loco, me encantó. Sonaba Limp Bizkit mientras me acercaba  de a poco. Los pasos se hacían eternos porque no sabía si él me veía o no y lo que había tomado de alcohol ya me estaba haciendo efecto. Podía controlarme, no era demasiado fuerte. -Hola. Me encanta tu campera- Dije. Sí me había visto, pero en lugar de acercarse también decidió verme llegar a él. -Y a mí tu estilo. Los lentes, la camisa a cuadros... Y la sonrisa esa. Sabes combinar muy bien. -Ah, gracias. Supongo. Antes de hablar y decirnos cualquier cosa nos quedamos mirando unos se

Heros. " Heros"  era el nombre que le puse a la relación con Santian. Mi único amor. No fue el primero como dicen que debe ser el único. Fue el quinto o el sexto, pero sin dudas el mejor. Santian era uno de esos chicos que no existen, pero que sólo han decidido existir por mi. Como si ya hubiera estado destinado que iba a existir sólo para vivirlo yo. Heros  me hacía sentir tantas cosas. Cuando estábamos juntos, mirarlo a los ojos era abrir dentro de los dos un portal que nos encaminaba a un pasadizo iluminado por nuestra propia energía, llena de luz y aromas que se cruzaban entrelazando nuestros cuerpos, abrazados a la luz de la luna en esas noches calurosas de los veranos que pasábamos juntos, o quizás no eran noches y eran días, y tampoco sé si eran veranos o estaciones paralelas de la que formábamos parte. Cuando me tocaba... bastaba con un roce para que me eche a volar, tendida sobre mis propios sueños, nubes de colores envolvían mis pensamientos.  Heros .  Heros

                                             04/Septiembre/2014 Parece que fuera a propósito, como si hubiera estado esperando el día... Hoy, a un par de días de haberse cumplido los 30 años de Soda Stereo... Te vas. Yo venía preparando las cosas para el guión de esta tarde en el programa de la radio, llego a casa y me llega un whatsapp en el grupo 'Gente, murió Cerati'. La esperanza que tanto yo como muchos otros teníamos de que alguna vez despertara era tan fuerte que no lo creí. Me fui rapido a prender el tele hasta que vi en uno de los noticieros.. Y, ¿Qué tema sonaba?  #Adiós  Separarse de la especie por algo superior, no es soberbia es AMOR *Poder decir adios es CRECER*  Me acuerdo hace 3 años en el Festival Nacional Juvenil de Teatro, habíamos salido ganadores del 2do Premio con María Castaña, estábamos festejando afuera, era de noche y en el cielo brillaban las estrellas. El profe nos abrazó a todos y dijo: ¿Ven esas estrellas? Bueno, " ustedes son las

Me levanto, desayuno. Entro a fb del celular, veo una publicidad de Toddys. Suficiente. Quiero Toddys. Ya. Lo publiqué en facebook como una típica "adolescente" que hace público todo lo que hace, siente, come, rasca, huele, en fin... Fui al curso, volví, me bañé, saqué plata "para las Toddys" y me vine al centro, laburé, fui al taller literario y con la felicidad que sentía por el paso de nivel, me dije "Vamos a festejarla como se debe" eso es... Toddys. Recorrí las manzanas ubicadas entre las calles 9 de Julio, Ayacucho, Dean Funes, Belgrano, Gral Paz y 27 de Abril, y no.. Nada. No hay Toddys. No hay. No.. NO HAY TODDYS! ¿QUÉ COMO QUE SEA SEMEJANTE A ESO? Son vivos para vender, muy vivos. Y a los kioscos les conviene. Claro, venden sólo el paquete nuevo de chocolate EXTRA (¿Soy la única deforme que no le gusta? Se pierde el sabor de la galleta!! Para eso hagan barras de chocolate Toddy!!) que sale unos.. 12pe.. Y, el paquete común... GRANDE de Toddys

<<Yo le gusto por ser -disculpá flaco- imposible. Andá a cagar, ni siendo directa te das cuenta de las cosas, PELOTUDO .>> Pensó. Y se acomodó en la silla de cuero sintético casi rota. Casi tan rota como sus pensamientos pobres, "casi" de mierdas totales. No veía las horas de terminar las horas que le quedaban e irse, aunque cuando por fin estaba en su casa, tirada viendo alguna de las novelas pedorras o los reality shows basura que pasaban por la tele y vaciándose la caja de cigarrillos encima del colchón y con un vaso de whisky en la otra mano, se quejaba de no hacer nada, de ser nadie, pensando conscientemente que con el trabajo de mierda y su rutina vaga no llegaría a ningún lado. Sabe de esto y sabe de su tremenda e inevitable vagancia. Y mientras continua dejando pasar sus interminables horas de trabajo, papeles llenos de letras y números que ni le interesan, cafés amargos, garabatos desprolijos sin sentido alguno y lapiceras desparramadas por el escritor

Por alguna extraña razón, un par de meses antes a cumplir los dieciocho años, algo le sucedió a su cuerpo y una mañana antes de ir al colegio, mis tíos descubrieron que entre las sábanas de la cama de mi primo no estaba él sino... un bebé. Un bebé IGUAL a él cuando era pequeñito. Lo cierto es que al comienzo nadie entendió nada, pero luego todos nos enteramos de que se trataba de un hechizo. No sabíamos de que gravedad, ni tampoco de dónde había venido. Una tarde, mi tía me dejó a cargo ''el bebé'' para que lo cuidara, ya que ella, mi tío y mis padres irían a la casa de una señora que sabían que lo podría revertir todo.  Estaba mi primo en el moisés. Realmente era él, como tenemos casi la misma edad, yo no me acordaba de su cara cuando era chico, pero sí por las fotos.  Estaba molesta, lo miraba sentada frente a él en una silla. Hacía bastante que no nos hablábamos. Unos meses. Y ahora porque lo convertían en bebé yo tenía que hacerme cargo. Injusto.  Pensando

-Pero yo creí que había onda.  -Son hombres boluda, dejá. -Na, esa generalización a mi no me va... ¿Hombres? ¡Hombres, justamente! Eso es lo que tienen de interesantes... ¡Ser hombres! pero él.. -¿Él qué? Lo viste una vez, negra, ya fue. -Nos esribimos seguido. -Dejá de hacerlo. -No quiero. -Terca. -Y bue. ¿Qué hora es? creo que ya llego tarde. -y 34 -Basta boluda, en serio. -Las ocho y treinta y cuatro! -¿Y por que no aproximás a 35??? -Y porque tengo el reloj digital, dice 34. -Ok, ok, basta. Demasiado para un solo día. 

Iba a una universidad que se encontraba fuera de la ciudad. Compartía una casa hermosa de un estilo a las casitas que salían en la película de Heidi, algo así como los chalet suizos; con dos chicas, una de ellas era Oriana Sabattini. Estábamos a 3km de la facultad,  era todo un descampado, la casa tenía tres pisos, un hall a la entrada con una chimenea gigante y dos escaleras que subían a las habitaciones y demás cuartos. Rústica, de amplio ambiente, muy acogedor, casi como de película.  Yo tenía un aparato que lo había creado durante el verano en mi ciudad, era una especie de placa con pilas de reloj de un lado y del otro cables unidos a ella con lamparitas en forma de círculos, hacía luces y depende de los colores que iba produciendo, sonaban diferentes sonidos, con ese instrumento yo componía mis canciones. Una noche se hizo una fiesta en la casa y se llenó de un montón de gente que no conocía, todos de la facultad de alguna de las chicas, seguro. Las tres estudiábamos carrera

La  ví al toque. Entró sola. Una morocha hermosa.  Yo estaba con unos pibes que "conocí" en el evento de face, como para previar un poco antes de caer solo. Entró con un grupo de chicas, pero ahí nomás me di cuenta de que no venía con ellas. Las pibas bajaron a la pista de abajo y ella se quedó como con timidez observando el lugar, creo que quizás ser sentía intimidada por venir sola, aunque quizás podía estar esperando a alguien. Caminaba con las manos en los bolsillos de la campera y se movía disimuladamente al ritmo de las canciones que tocaba la banda soporte... ''Los Reynados'' nombre de mierda y encima, malísimos, una mezcla de folclore y rock nacional...  Pensaba que le vendría bien una voz femenina en ese  grupo, además las letras mucha coherencia no tenían, pero con una piba como yo ahí, ¿Las letras importan? Jajaja, pensaba mientras me imaginaba cantando con ellos en el escenario mientras la gente iba llegando esperando a La Beriso. Vi gente de d

Me pregunto cómo será mi cara triste. Veinte años de los cuales dieciocho me los pasé dibujando caritas felices, tristes, enojadas. En el jardín me enseñaron qué significa cada una y en el transcurso de mi vida aprendí a ver a esas caras en otras personas, y con esas expresiones aprendí su significado, sus consecuencias, y sus causas... Pero jamás me pregunté cómo se vería esa expresión en mí. Jamás me imaginé cómo me verían los demás cuando yo esté utilizando esas caras. La verdad es que por dentro se siente horrible, pero no viene al caso. Me sigo preguntando cómo será mi cara triste. Mientras camino al trabajo, siento que llueve , pero no está lloviendo, en realidad es otra expresión que ademas de mi cara que aun no sé cómo es, da cuenta de cómo me siento. Me pongo los lentes de sol, porque contacto visual es lo que menos quiero hacer en este momento. No puedo dejar que me miren, porque una mirada sobre mí a la que yo responda, ya me quiebra en llanto otra vez. Estoy tan frágil...

Estuve  apunto de escribirle una carta a Cris Morena, por email, para reprocharle, cómo es que Noa y Venecia tenían que despedirse. Ella no, no podía irse, no tenía que. No pude ver el ultimo capítulo el domingo y me contaron que los seres de luz se iban y se despedían de los chicos, de todos, inclusive esta pareja, que fue con la que más identificada me sentí. -Ellos tienen que estar juntos!! -Pensaba. Hasta que vi el capítulo completo, y las palabras en el dialogo entre Venecia y Noa me emocionaron, realmente conmovedoras, eso me cerró totalmente la idea de porqué no hace falta que ella se quedara en este mundo... (dialogo) -"No me esperes Noa, nuestras almas están unidas hace una eternidad y van a seguir unidas, formá una familia. Viví a fondo esta experiencia humana, nuestras almas están hechas para amarse, para siempre y eso no se ve amenazado por todo el amor humano que puedas llegar a sentir." Y si, es que realmente somos como escuché en una canción, una célula,